第50章
小时候的我常生病,身体的不健康,让我的个性也变的有些孤僻忧郁,自然就与同龄小孩不太往来,除了邻居的芬与敏,其他人基本都没有接触,平时生活中,我更多是在看带有图片的故事图书,或者跟随行医的爷爷一起弄中草药。-
到了上小学的年龄(乡村没有幼儿园),妈妈帮我准备了漂亮的书包,与同龄的芬与敏快乐上学,对校园更是充满了美好与向往,学校是知识与梦想的海洋,是飞翔的天空,特别对于我这个常年有点深居简出的孩子来说,就像突然有了高飞的翅膀。
我们班学生不多,只有十几个,同时留级生有一大半,除了两个跟我们同年的,其他都比我们这些新生大一岁,老师为我们介绍后,并告诉我们学习上的问题,可以多向留级生请教,同时让老生多照顾新生。
老生中,有一个特别出众的女生,她名叫霞,大我一岁,我们新生都叫她霞姐,她漂亮,活泼热情,并且她父亲还是我们学校的老师,在班上她是学习委员,老师们都非常喜欢她,平时自由活动时一般都让她领导我们。
而我对她也是印象深刻,因为在一年前,在我家后面的水渠边,她三岁的堂弟在桥上玩耍时,一不小心掉进水渠里,而当时正在岸边的我,看到此情景,吓得直叫喊,当年只有七岁的她,纵身一跃,由桥上跳下,跳进齐腰的渠水里,迅速把她堂弟捞起来,
起来后,我跟随她们一起去-到她堂弟家,她堂弟的妈妈是我们村里的村医,婶婶问我当时的情况,我把过程讲了一遍。
婶婶问我:“你当时为什么没有帮忙下水救阿飞?”
“我已经洗过澡了,我怕我跳下水,衣服会打湿。”我解释道。
“衣服湿了会干,人如果死了,就再也活不过来了,在你自己力所能及时,应该要去帮一把啊,水渠的水不深,对你们六七岁的小孩并不构成危险,但对两三岁的阿飞,就会要了他的命。”
我内疚得低下头,这件事在我的心里留下了深深地烙印。
上学后,我一眼就看到了她,但渐渐地我发现。
这一切,都深深地刺伤了我,晚上,我一个人忍不住在被子里偷偷哭泣,但哭完后,我告诉自己绝不退缩,我不喜欢战争,但如果战争一定要找到我,那我应该勇敢面对。
没有人陪我玩,我可以一个人散步,没有人与我说话,我可以独自读书,生活中,我本来就是孤独的,我从来就不怕一个人,寂寞就是我的朋友,现在我只不过又重新过回从前的日子。
从此,我在集体班级里,过起一个人的生活,上课时,我的眼里只有老师与课本,下课后,别的同学都冲到操场上跳绳打球,而我只会站在走廊上静静凝望,我依然是我,好像一切并没有对我造成任何影响。
一个月过去了,年轻的班主任语文老师不知道怎么了,到了下午最后一节课时,常让我们自己读书,并让班上三名老生负责监管我们,霞姐就是其中一个。
老师让他们发现不自觉,而又不认真读书的学生,就让他们记下名字,下课后,罚留堂半个小时再回家。
由那时开始,每天我的名字,都会光荣被他们记录在册,而老师总是愤怒对我质问,为什么我每次都会如此不自觉?为什么总是不改正?
开始,我也向老师解释我没有偷懒,我有认真读书,是他们针对我,但班上的同学,却没有任何人帮我证明,每天,其他同学都走光了,而我一个人还在空荡荡的教室里独自读书,半个小时后,背起书包走在回家的路上,我泪水涟涟。
回到家中,妈妈问:“为什么这么晚?”-
我轻轻回答:“老师留我了。”-
“为什么留你?”-
我胆怯道:“老师说我上课不认真,而罚我。”-
妈妈听后就生气了,怒责我为什么不认真,我解释说我有认真,是别的同学故意整我的,但妈妈听不进去,认为我在说谎,为自己的偷懒而辩解,还挖苦我,说怎么所有人都不整,偏偏就整你,可见你是多么讨人嫌,并且狠狠地用竹条鞭打我。
此后,在学校里的罚留与回家的鞭打,成了我每天的必修课,而陪伴着我的是眼睛里的泪水与心底的委屈,我只能通过哭泣来发泄心中的屈辱与愤恨。-
由那时开始,学校再也不是我梦想的天空,而是成了我恐怖的地狱,我每天都恐惧上学,到最后一节课时,我认认真真读书,不敢有丝毫怠慢,但无论我多么认真,我的名字都会天天光荣记录在本。
同时回家的路上,我也在惧怕着妈妈每天的责骂,有时碰到妈妈心情不好时,她会用竹枝不停鞭打我的手臂,让我的双臂上留下一道道惨不忍睹的血红血条。
那段时间,家里天天听到我声嘶力竭的哭喊声,有时爷爷、奶奶、爸爸会心疼过来保护我,但面对我每天都“不认真读书而被老师处罚”的问题,他们也是对我恨铁不成钢,让他们倍感失望。
每当黑夜里,我会一个人坐在窗台遥望远方,梦想自己有一双翅膀,可以飞向前方,泪水一次次滑落在脸上,夜深人静,我无法入眠,接着,我那本就体弱多病的身体越来越差,气管炎严重发作,我每天都会不停地咳嗽,而性格也越来越忧郁孤僻,生活中本来不太说话的我,现在更少说话了。
那时又正逢弟弟的出生,家里人都在忙着迎接另一个小生命,没有人来仔细关注我的变化。
而更多的人对我只是不解:为什么我总是如此顽劣?如此地不服管教?为什么我总是怎么教育也不学好?难道我就是烂泥扶不上墙吗?或者我根本就是朽木不可雕,不是一块读书的料?
有时爸爸会对我自言自语道:“看你脑子也不笨啊,怎么会就是这样呢?都不知道你像谁,你怎么就是不听人教呢?”-
我委屈,我屈辱,但没有人相信我,没有人理解我,更没有人来帮助我,有时在想,这样活着有什么意义,还不如死了算了,但我不敢也不甘。
不敢!是因为小时候听爷爷讲过,身体发肤,受之父母,不敢毁伤,孝之始也,如果有人不珍惜身体,随意自伤自残,在没有得到父母的同意下,让白发人送黑发人,这种不孝的人去到地府,阎王爷会狠狠重罚,让他们在地府里每天不断重复自伤自残的痛苦过程。
本来死是想着一死百了,既然死后还不得安宁,那我死来干嘛,我不想死后还要在地府里重复痛苦,我觉得我还是好好活着好了,虽然很难过,但随着时间,我会长大,也许一切就会有转机,老天爷看我这么坚强,也许就会给我不一样的命运。
不甘!我又没有做错事,做错事的是他们那些坏人,我为什么要用别人的错来惩罚我自己,我这样死了不是正中他们的下怀,他们也许天天就盼望着我去死,他们是坏人,坏人都没死,我为什么要自己去死,我不甘心,我要与坏人斗长命。
我再也不解释,沉默成了我的反驳,在学校,我也知道每天无论我多么认真、多么努力,我都会被记下名字。
我开始我行我素,当老师不在时,我想看书时就看书,不看书,我就写作业,想画画,我就拿笔画画,我把所有的人都当成了透明体,我的世界里只有我自己。
终于,迎来期末考试,但就在考试前夕,我却因意外掉进火炉被大火烧伤,而且还烧得相当严重,我的伤势让家里人深感绝望。
虽然小时候我体弱多病,但我是家族长孙女,我的外表也一直是家里人的骄傲,长辈们总是夸我如花似玉,长大一定是美人胚子,这场大火,无疑是对他们最沉重的打击。
但家里人还是全力地抢救我,外公又为我访得良药,加上爷爷是当地的名医,一个月后,我奇迹般快速康复,特别是脸上,居然没有留下任何疤痕,所有人都在惊叹,这是一个奇迹。
而我知道,这更多是家里人的努力,我清楚记得家人日日夜夜守候在我床前的情景,他们害怕我痛、怕我痒、会哭、会用手去抓,他们一刻不离,轮流守着我,为我讲故事,逗我开心。
外公在朋友那里访到一种草药,安排父亲、叔叔、舅舅上山采集,然后拿回家里碾碎压出药汁,用棉花沾上药汁,十几分钟就要更换一次,每天二十四小时这样不停转换,再加上爷爷另调配药方,内服外用,所以我的伤,更多是家人的努力,与他们的精心照顾是分不开的。
虽然家里人认为是苍天保佑,可怜我多灾多难,不忍心让我的容貌毁坏,爷爷后来还常去庙里烧香,别人也总在议论说是我家祖上积德,爷爷行医多年做了许多好事,无论是怎么样,但我真的好了,我的脸没有留下伤疤,虽然手上与身上还有未好的伤痕,但怎么也好过留在脸上。
第二年开春,我又上学了,但下半学期里,他们并没有因为分开的时间,而忘记对我的惩罚,他们依然像以前一样孤立我,甚至更变本加厉地来对待我,当我要背课文时,不负责任的老师,照样把这个任务交给了他们老生。
我愤恨,我心如刀绞,可我都忍下来了,我不会与他们吵,也不会去找老师,因为老师也不会信任我,同学更没有人帮助我,我唯一可以做的,就是努力学习,好好读书,快点长大,用我的知识变成力量来保护自己。-
因为我的认真,因为我的努力,作业基本不会出错,语文课本可以由第一页而背到最后一页,而且中间可以不停顿、不思考,一口气一字不漏地背下来,门门课我都学得得心应手,我的记忆也越来越超强,对老师教过的内容,和我看过、读过的任何书都过目不忘。
这样,他们想在学习上对付刁难我的方法,越来越不管用,而全部人不与我玩、不与我讲话,我早就不在乎,一年来,我习惯了一个人,甚至,我还很享受一人独处的世界。
在班里,只有我敢反抗他们,只有我敢在老师不在的时候自由出入,只有我敢对所有人视而不见,以前我会哭,会偷偷凝望他们玩乐的样子,但现在,我已经不再哭泣,也不羡慕他们成群的娱乐,我每天会冷漠高高抬起头,由他们的身边走过。-
那些新生们的思想都有了变化,她们反过来开始羡慕我,羡慕我可以自由自在,于是,有很多同学偷偷找我聊天,找我出去玩,当看到没人时,会跑来拉我一起走,有时我被罚留堂,碰到新生值日打扫,他们会与我在那里聊天,等我一起回家。-
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到了上小学的年龄(乡村没有幼儿园),妈妈帮我准备了漂亮的书包,与同龄的芬与敏快乐上学,对校园更是充满了美好与向往,学校是知识与梦想的海洋,是飞翔的天空,特别对于我这个常年有点深居简出的孩子来说,就像突然有了高飞的翅膀。
我们班学生不多,只有十几个,同时留级生有一大半,除了两个跟我们同年的,其他都比我们这些新生大一岁,老师为我们介绍后,并告诉我们学习上的问题,可以多向留级生请教,同时让老生多照顾新生。
老生中,有一个特别出众的女生,她名叫霞,大我一岁,我们新生都叫她霞姐,她漂亮,活泼热情,并且她父亲还是我们学校的老师,在班上她是学习委员,老师们都非常喜欢她,平时自由活动时一般都让她领导我们。
而我对她也是印象深刻,因为在一年前,在我家后面的水渠边,她三岁的堂弟在桥上玩耍时,一不小心掉进水渠里,而当时正在岸边的我,看到此情景,吓得直叫喊,当年只有七岁的她,纵身一跃,由桥上跳下,跳进齐腰的渠水里,迅速把她堂弟捞起来,
起来后,我跟随她们一起去-到她堂弟家,她堂弟的妈妈是我们村里的村医,婶婶问我当时的情况,我把过程讲了一遍。
婶婶问我:“你当时为什么没有帮忙下水救阿飞?”
“我已经洗过澡了,我怕我跳下水,衣服会打湿。”我解释道。
“衣服湿了会干,人如果死了,就再也活不过来了,在你自己力所能及时,应该要去帮一把啊,水渠的水不深,对你们六七岁的小孩并不构成危险,但对两三岁的阿飞,就会要了他的命。”
我内疚得低下头,这件事在我的心里留下了深深地烙印。
上学后,我一眼就看到了她,但渐渐地我发现。
这一切,都深深地刺伤了我,晚上,我一个人忍不住在被子里偷偷哭泣,但哭完后,我告诉自己绝不退缩,我不喜欢战争,但如果战争一定要找到我,那我应该勇敢面对。
没有人陪我玩,我可以一个人散步,没有人与我说话,我可以独自读书,生活中,我本来就是孤独的,我从来就不怕一个人,寂寞就是我的朋友,现在我只不过又重新过回从前的日子。
从此,我在集体班级里,过起一个人的生活,上课时,我的眼里只有老师与课本,下课后,别的同学都冲到操场上跳绳打球,而我只会站在走廊上静静凝望,我依然是我,好像一切并没有对我造成任何影响。
一个月过去了,年轻的班主任语文老师不知道怎么了,到了下午最后一节课时,常让我们自己读书,并让班上三名老生负责监管我们,霞姐就是其中一个。
老师让他们发现不自觉,而又不认真读书的学生,就让他们记下名字,下课后,罚留堂半个小时再回家。
由那时开始,每天我的名字,都会光荣被他们记录在册,而老师总是愤怒对我质问,为什么我每次都会如此不自觉?为什么总是不改正?
开始,我也向老师解释我没有偷懒,我有认真读书,是他们针对我,但班上的同学,却没有任何人帮我证明,每天,其他同学都走光了,而我一个人还在空荡荡的教室里独自读书,半个小时后,背起书包走在回家的路上,我泪水涟涟。
回到家中,妈妈问:“为什么这么晚?”-
我轻轻回答:“老师留我了。”-
“为什么留你?”-
我胆怯道:“老师说我上课不认真,而罚我。”-
妈妈听后就生气了,怒责我为什么不认真,我解释说我有认真,是别的同学故意整我的,但妈妈听不进去,认为我在说谎,为自己的偷懒而辩解,还挖苦我,说怎么所有人都不整,偏偏就整你,可见你是多么讨人嫌,并且狠狠地用竹条鞭打我。
此后,在学校里的罚留与回家的鞭打,成了我每天的必修课,而陪伴着我的是眼睛里的泪水与心底的委屈,我只能通过哭泣来发泄心中的屈辱与愤恨。-
由那时开始,学校再也不是我梦想的天空,而是成了我恐怖的地狱,我每天都恐惧上学,到最后一节课时,我认认真真读书,不敢有丝毫怠慢,但无论我多么认真,我的名字都会天天光荣记录在本。
同时回家的路上,我也在惧怕着妈妈每天的责骂,有时碰到妈妈心情不好时,她会用竹枝不停鞭打我的手臂,让我的双臂上留下一道道惨不忍睹的血红血条。
那段时间,家里天天听到我声嘶力竭的哭喊声,有时爷爷、奶奶、爸爸会心疼过来保护我,但面对我每天都“不认真读书而被老师处罚”的问题,他们也是对我恨铁不成钢,让他们倍感失望。
每当黑夜里,我会一个人坐在窗台遥望远方,梦想自己有一双翅膀,可以飞向前方,泪水一次次滑落在脸上,夜深人静,我无法入眠,接着,我那本就体弱多病的身体越来越差,气管炎严重发作,我每天都会不停地咳嗽,而性格也越来越忧郁孤僻,生活中本来不太说话的我,现在更少说话了。
那时又正逢弟弟的出生,家里人都在忙着迎接另一个小生命,没有人来仔细关注我的变化。
而更多的人对我只是不解:为什么我总是如此顽劣?如此地不服管教?为什么我总是怎么教育也不学好?难道我就是烂泥扶不上墙吗?或者我根本就是朽木不可雕,不是一块读书的料?
有时爸爸会对我自言自语道:“看你脑子也不笨啊,怎么会就是这样呢?都不知道你像谁,你怎么就是不听人教呢?”-
我委屈,我屈辱,但没有人相信我,没有人理解我,更没有人来帮助我,有时在想,这样活着有什么意义,还不如死了算了,但我不敢也不甘。
不敢!是因为小时候听爷爷讲过,身体发肤,受之父母,不敢毁伤,孝之始也,如果有人不珍惜身体,随意自伤自残,在没有得到父母的同意下,让白发人送黑发人,这种不孝的人去到地府,阎王爷会狠狠重罚,让他们在地府里每天不断重复自伤自残的痛苦过程。
本来死是想着一死百了,既然死后还不得安宁,那我死来干嘛,我不想死后还要在地府里重复痛苦,我觉得我还是好好活着好了,虽然很难过,但随着时间,我会长大,也许一切就会有转机,老天爷看我这么坚强,也许就会给我不一样的命运。
不甘!我又没有做错事,做错事的是他们那些坏人,我为什么要用别人的错来惩罚我自己,我这样死了不是正中他们的下怀,他们也许天天就盼望着我去死,他们是坏人,坏人都没死,我为什么要自己去死,我不甘心,我要与坏人斗长命。
我再也不解释,沉默成了我的反驳,在学校,我也知道每天无论我多么认真、多么努力,我都会被记下名字。
我开始我行我素,当老师不在时,我想看书时就看书,不看书,我就写作业,想画画,我就拿笔画画,我把所有的人都当成了透明体,我的世界里只有我自己。
终于,迎来期末考试,但就在考试前夕,我却因意外掉进火炉被大火烧伤,而且还烧得相当严重,我的伤势让家里人深感绝望。
虽然小时候我体弱多病,但我是家族长孙女,我的外表也一直是家里人的骄傲,长辈们总是夸我如花似玉,长大一定是美人胚子,这场大火,无疑是对他们最沉重的打击。
但家里人还是全力地抢救我,外公又为我访得良药,加上爷爷是当地的名医,一个月后,我奇迹般快速康复,特别是脸上,居然没有留下任何疤痕,所有人都在惊叹,这是一个奇迹。
而我知道,这更多是家里人的努力,我清楚记得家人日日夜夜守候在我床前的情景,他们害怕我痛、怕我痒、会哭、会用手去抓,他们一刻不离,轮流守着我,为我讲故事,逗我开心。
外公在朋友那里访到一种草药,安排父亲、叔叔、舅舅上山采集,然后拿回家里碾碎压出药汁,用棉花沾上药汁,十几分钟就要更换一次,每天二十四小时这样不停转换,再加上爷爷另调配药方,内服外用,所以我的伤,更多是家人的努力,与他们的精心照顾是分不开的。
虽然家里人认为是苍天保佑,可怜我多灾多难,不忍心让我的容貌毁坏,爷爷后来还常去庙里烧香,别人也总在议论说是我家祖上积德,爷爷行医多年做了许多好事,无论是怎么样,但我真的好了,我的脸没有留下伤疤,虽然手上与身上还有未好的伤痕,但怎么也好过留在脸上。
第二年开春,我又上学了,但下半学期里,他们并没有因为分开的时间,而忘记对我的惩罚,他们依然像以前一样孤立我,甚至更变本加厉地来对待我,当我要背课文时,不负责任的老师,照样把这个任务交给了他们老生。
我愤恨,我心如刀绞,可我都忍下来了,我不会与他们吵,也不会去找老师,因为老师也不会信任我,同学更没有人帮助我,我唯一可以做的,就是努力学习,好好读书,快点长大,用我的知识变成力量来保护自己。-
因为我的认真,因为我的努力,作业基本不会出错,语文课本可以由第一页而背到最后一页,而且中间可以不停顿、不思考,一口气一字不漏地背下来,门门课我都学得得心应手,我的记忆也越来越超强,对老师教过的内容,和我看过、读过的任何书都过目不忘。
这样,他们想在学习上对付刁难我的方法,越来越不管用,而全部人不与我玩、不与我讲话,我早就不在乎,一年来,我习惯了一个人,甚至,我还很享受一人独处的世界。
在班里,只有我敢反抗他们,只有我敢在老师不在的时候自由出入,只有我敢对所有人视而不见,以前我会哭,会偷偷凝望他们玩乐的样子,但现在,我已经不再哭泣,也不羡慕他们成群的娱乐,我每天会冷漠高高抬起头,由他们的身边走过。-
那些新生们的思想都有了变化,她们反过来开始羡慕我,羡慕我可以自由自在,于是,有很多同学偷偷找我聊天,找我出去玩,当看到没人时,会跑来拉我一起走,有时我被罚留堂,碰到新生值日打扫,他们会与我在那里聊天,等我一起回家。-
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