第58节
候,我告诉他,明天我要去趟东北,可能有半个月都不回来了。实际上这个事情我已经拖了一个月了,不能再拖下去了。钱墨说他知道了。其实那个当下我有点恼火,生气为什么钱墨总是这样淡淡的,我要去哪里,做什么事他都好像不太关心,从头到尾,只有我一个人在付出。
我就这样带着一身低气压回了家,自己收拾去东北要带的东西。其实我也不知道要带什么,几件衣服拿出来又放回去,反反复复,我只是觉得非常烦躁。钱墨说他要去洗澡的时候,我也没有理他,让他自己去。
我去阳台上抽了一支烟,外面的大屏幕上滚动播放着喜喜最新的广告片。
我在怀疑钱墨会不会真的不喜欢我。
我悄悄地翻出明信片看,那是钱墨在新西兰写的,正面有蓝色的海,背面写着:因弗卡吉尔的春天有广袤的草地、连绵的群山,还有我在落雪时分不敢亲吻的爱人。
我忽然明白钱墨在嵊泗说的那番话了:有时候光有记忆和感觉是不够的,脆弱的时候,人会寻求一些真实存在的事物来作证他的观点。
我觉得钱墨是喜欢我的,可他从来没有亲口说过。
4月份的东北已经没有那么冷了,路上开了些不知名的花,春天可能已经到了。
这次我不需要再参加那么多应酬,成天就是考察、开会、讨论,真无聊。但我也不想回上海,我怕我会忍不住对钱墨发脾气。
我第一次知道,原来我是一个小心眼的人。
钱墨的出现让我非常意外,他穿得不够多,鼻头被冻得发红。我把他拉到房间里,问他为什么不到大堂坐着或者给我打电话。他说他想快点见到我,又怕我不愿意见到他。我问他为什么会这样想,他说因为我三天没有给他打电话了。我不能解释,因为我确实是故意的,我需要一点时间冷静一下。
我问他吃了没有,他说没有,于是我点了宵夜送到房间里来。
他吃饭的时候不太专心,一直在看时间,终于过了零点,他说:4月23日了。我不懂是什么意思,他也没有解释,他只是放下筷子对我说话。
他问我说喜欢他的事情是真的吗,他问今年我们是不是还可以去新西兰,他问我还记不记得说过要带他去太子湾……他问了很多问题,我都一一回答了。然后他说他在录音,我奇怪他为什么要这么做,接着他说:虞靖西,我喜欢你,很喜欢很喜欢。如果恰好你也喜欢我的话,我们要不要在一起?
我看着他的眼睛,他有点抖,但还是勇敢地看回来了。于是,我说:好。
天气一天天热起来了,我的工作也越来越多。钱墨最近一直呆在家里,他的状态也不适合出去找工作。我怕他这样下去会和社会脱节,于是问他愿不愿意做我的助理。他犹豫了一下,答应我试试看。
钱墨还是常常会隐藏他真实的想法,我非常不能接受这一点。因为我发现钱墨还是想要买房子,我说我可以送他一套,写他的名字,他却不肯要,也不肯说自己要买房子的原因。
钱墨是爱我的,但他并没有完全信任我。
那天洗漱完毕,上床关灯,钱墨忽然像只小老鼠一样悉悉索索地摸过来,问我是不是在生气。
我没有生气,我只是有点情绪低落。
然后钱墨说:以前爸爸妈妈没有离婚的时候,他们会吵架,如果我不小心出现,或者去劝架,我爸就会说,滚出我的房子。后来我就真的滚出那个房子,没有地方可以回去了。
我很难受,只得抱住他,告诉他,我一定一定不会对他说那样
的话。
渐渐的,我明白钱墨的付出和我的付出完全是不一样的,我不该用我的标准去要求他。
钱墨孤独自卑,又敏感胆怯,他渴望获得爱,又总是害怕失去。他不过是想要保护他自己,这不是他的错。对他来说,光是下定决心要和我在一起就已经耗费了所有的勇气。
不过好在上天会奖励勇敢的人。
不想写日记了,总之,我爸、我妈、我妹、我妹的女儿、康康、我还有钱墨,我们一家7口生活得非常快乐。
就这样。
第43章番外一:钱墨日记(节选)
我病了。
我每天花很多时间躺在床上,但我的睡眠情况很糟糕。我总是介于梦境与现实之间。有时候我能听见他对我说话,但我睁不开眼睛。
这样的睡眠让我很累,但是醒着也并不轻松。
醒着的时候,大脑总是不受控制地想一些事情,想puppy、想我的父母,甚至想起我的初恋。
我不断问自己,我曾经感受过的爱意是否是真实的。如果是,那他们为什么还是离开我了?是从哪一步开始,这一切开始出错的呢?
我回忆我们相处的场景,咀嚼每一个细节、每一个神情,去寻找一个确切的答案。而最后,我发现每一步也许都是错的。因为是我,所以都是错的。
我也会想他,即使他就在我身边我也依然控制不住地想他,想他是不是也会像他们那样,曾经短暂地爱过我,又无可挽回地离开我。
我的记忆力偶尔会出现问题,比如有时候我觉得我还没有吃药,药盒却是空的;我的味觉也不太好,吃不出味道;我的听力可能也有点问题,有时候我觉得他在叫我,可是回头的时候他却不在……
好奇怪,明明我什么都没有做,可光是坐着我就觉得好累。
胸闷、呼吸困难、疼……
我想叫他帮帮我,像之前那样帮我揉一揉。可我不知道我哪里疼。是胃吗?也许是,又好像不是。是脑袋吗?可能是,或许不是……
我每天都在努力和放弃之间挣扎。
有时候,那些念头就像是毒蛇的低语,在你耳边引诱着你,催眠着你——结束吧,只要稍微动动手,这一切痛苦就都可以结束。
我害怕。我怕我控制不住我会从楼上跳下去,我怕洗澡的时候我会把自己淹进去,我怕我进厨房的时候会用刀切开我自己……
今天做了噩梦,我很清楚那是梦,但还是为它的真实慌张。
我不想躺着了,便去书房看着他工作。真是羞愧,明明我只是躺了一个上午,却还是精疲力竭,最后又在他面前睡了过去,陷入了一个又一个的梦境。
吃晚饭的时候,我忽然哭了起来。
他问我为什么。
我也想知道为什么。为什么我已经努力地吃药、看医生,却还是没有好起来?他带我去医院,收留我,照顾我。他对我这么好,我应该快快痊愈才对。可是我没有做到。
对不起。
我太糟糕了。
为什么我的生活忽然就变成这个样子了呢?明明我只是想要一间房子,一只狗,明明我只想要一种稳定的生活,一点点确定的爱而已……
他把工作都搬到了家里来,很少出门,最近还学着下厨给我煮东西吃。他问我好不好吃?我回答不了这个问题
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我就这样带着一身低气压回了家,自己收拾去东北要带的东西。其实我也不知道要带什么,几件衣服拿出来又放回去,反反复复,我只是觉得非常烦躁。钱墨说他要去洗澡的时候,我也没有理他,让他自己去。
我去阳台上抽了一支烟,外面的大屏幕上滚动播放着喜喜最新的广告片。
我在怀疑钱墨会不会真的不喜欢我。
我悄悄地翻出明信片看,那是钱墨在新西兰写的,正面有蓝色的海,背面写着:因弗卡吉尔的春天有广袤的草地、连绵的群山,还有我在落雪时分不敢亲吻的爱人。
我忽然明白钱墨在嵊泗说的那番话了:有时候光有记忆和感觉是不够的,脆弱的时候,人会寻求一些真实存在的事物来作证他的观点。
我觉得钱墨是喜欢我的,可他从来没有亲口说过。
4月份的东北已经没有那么冷了,路上开了些不知名的花,春天可能已经到了。
这次我不需要再参加那么多应酬,成天就是考察、开会、讨论,真无聊。但我也不想回上海,我怕我会忍不住对钱墨发脾气。
我第一次知道,原来我是一个小心眼的人。
钱墨的出现让我非常意外,他穿得不够多,鼻头被冻得发红。我把他拉到房间里,问他为什么不到大堂坐着或者给我打电话。他说他想快点见到我,又怕我不愿意见到他。我问他为什么会这样想,他说因为我三天没有给他打电话了。我不能解释,因为我确实是故意的,我需要一点时间冷静一下。
我问他吃了没有,他说没有,于是我点了宵夜送到房间里来。
他吃饭的时候不太专心,一直在看时间,终于过了零点,他说:4月23日了。我不懂是什么意思,他也没有解释,他只是放下筷子对我说话。
他问我说喜欢他的事情是真的吗,他问今年我们是不是还可以去新西兰,他问我还记不记得说过要带他去太子湾……他问了很多问题,我都一一回答了。然后他说他在录音,我奇怪他为什么要这么做,接着他说:虞靖西,我喜欢你,很喜欢很喜欢。如果恰好你也喜欢我的话,我们要不要在一起?
我看着他的眼睛,他有点抖,但还是勇敢地看回来了。于是,我说:好。
天气一天天热起来了,我的工作也越来越多。钱墨最近一直呆在家里,他的状态也不适合出去找工作。我怕他这样下去会和社会脱节,于是问他愿不愿意做我的助理。他犹豫了一下,答应我试试看。
钱墨还是常常会隐藏他真实的想法,我非常不能接受这一点。因为我发现钱墨还是想要买房子,我说我可以送他一套,写他的名字,他却不肯要,也不肯说自己要买房子的原因。
钱墨是爱我的,但他并没有完全信任我。
那天洗漱完毕,上床关灯,钱墨忽然像只小老鼠一样悉悉索索地摸过来,问我是不是在生气。
我没有生气,我只是有点情绪低落。
然后钱墨说:以前爸爸妈妈没有离婚的时候,他们会吵架,如果我不小心出现,或者去劝架,我爸就会说,滚出我的房子。后来我就真的滚出那个房子,没有地方可以回去了。
我很难受,只得抱住他,告诉他,我一定一定不会对他说那样
的话。
渐渐的,我明白钱墨的付出和我的付出完全是不一样的,我不该用我的标准去要求他。
钱墨孤独自卑,又敏感胆怯,他渴望获得爱,又总是害怕失去。他不过是想要保护他自己,这不是他的错。对他来说,光是下定决心要和我在一起就已经耗费了所有的勇气。
不过好在上天会奖励勇敢的人。
不想写日记了,总之,我爸、我妈、我妹、我妹的女儿、康康、我还有钱墨,我们一家7口生活得非常快乐。
就这样。
第43章番外一:钱墨日记(节选)
我病了。
我每天花很多时间躺在床上,但我的睡眠情况很糟糕。我总是介于梦境与现实之间。有时候我能听见他对我说话,但我睁不开眼睛。
这样的睡眠让我很累,但是醒着也并不轻松。
醒着的时候,大脑总是不受控制地想一些事情,想puppy、想我的父母,甚至想起我的初恋。
我不断问自己,我曾经感受过的爱意是否是真实的。如果是,那他们为什么还是离开我了?是从哪一步开始,这一切开始出错的呢?
我回忆我们相处的场景,咀嚼每一个细节、每一个神情,去寻找一个确切的答案。而最后,我发现每一步也许都是错的。因为是我,所以都是错的。
我也会想他,即使他就在我身边我也依然控制不住地想他,想他是不是也会像他们那样,曾经短暂地爱过我,又无可挽回地离开我。
我的记忆力偶尔会出现问题,比如有时候我觉得我还没有吃药,药盒却是空的;我的味觉也不太好,吃不出味道;我的听力可能也有点问题,有时候我觉得他在叫我,可是回头的时候他却不在……
好奇怪,明明我什么都没有做,可光是坐着我就觉得好累。
胸闷、呼吸困难、疼……
我想叫他帮帮我,像之前那样帮我揉一揉。可我不知道我哪里疼。是胃吗?也许是,又好像不是。是脑袋吗?可能是,或许不是……
我每天都在努力和放弃之间挣扎。
有时候,那些念头就像是毒蛇的低语,在你耳边引诱着你,催眠着你——结束吧,只要稍微动动手,这一切痛苦就都可以结束。
我害怕。我怕我控制不住我会从楼上跳下去,我怕洗澡的时候我会把自己淹进去,我怕我进厨房的时候会用刀切开我自己……
今天做了噩梦,我很清楚那是梦,但还是为它的真实慌张。
我不想躺着了,便去书房看着他工作。真是羞愧,明明我只是躺了一个上午,却还是精疲力竭,最后又在他面前睡了过去,陷入了一个又一个的梦境。
吃晚饭的时候,我忽然哭了起来。
他问我为什么。
我也想知道为什么。为什么我已经努力地吃药、看医生,却还是没有好起来?他带我去医院,收留我,照顾我。他对我这么好,我应该快快痊愈才对。可是我没有做到。
对不起。
我太糟糕了。
为什么我的生活忽然就变成这个样子了呢?明明我只是想要一间房子,一只狗,明明我只想要一种稳定的生活,一点点确定的爱而已……
他把工作都搬到了家里来,很少出门,最近还学着下厨给我煮东西吃。他问我好不好吃?我回答不了这个问题
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